Ква!...Моя рыдаль!.....

http://www.bayanov.net/funpic/homjak/swf/











Вчера Леголас был замечен на овощной базе за покупкой лука.

---

Иэх!...

Досмотрел "ЛастЭкзайл".



Мя!



Порадовало то, что на последних сериях композитор, видимо, понял, чего от него хотятЬ и поднапрягся. Мя. Саундтрек последних серий порадовал...



Очень жаль Дио. За что же они его так, изверги-авторы, а? Ведь неплохой же парень был, нэ?



Сюжетные линии вполне предсказуемо сплелись, за исключением линии Морона. Он как-то совершенно некультурно выжил...Не ждал, не ждал...



Зато теперь я знаю, как зробыть техноэльфа!

---

"Привычка вредная пошла в масштабе сетевом!"

Правила:

1. Вы помещаете список из n фандомов.

2. Ваши ПЧ выдают вам по имени персонажа, которого вы им больше всего напоминаете, из каждого фандома и обосновывают, с чего им так кажется (незнакомые фандомы, естественно пропускаются)

3. Жаждущий, чтобы и его обозвали, постит у себя правила.





1. Мир "Нейромантика".

2. Властелин колец (чего уж оригинальничать)

3. "ЛастЭкзайл"

4. "ХэкСайн"

5. "ХеллСинг"

6. "ФуРи-КуРи"

7. "17 мгновений весны"

8. Мир Ундердарка.

9. Тайный Город.

10. "Старомодное будущее" Б.Стерлинга.

---

Мну плакаль...Детям и слабонервным лучше не читать.

Поперто вместе с комментариями не помню откуда. На свои коммы просто не хватило...



Накопал вот. Находится в пяти постах, поэтому сюда выложу полный текст. Оригинал от pepel находится здесь, здесь, здесь а также здесь и вот здесь.



Я плакал. Читал и плакал. %)



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

---

Итак, я снова с вами!

Весь вечер на манеже без подстраховки и опохмелки! Урук немелкий, больной на голову и горло, ведет свой репортаж из лежбища директора «ТиГрадКома» в прямом эфире!



Весь день провел сегодня в неделании нифига! Из всех посетителей – Лариса, которая принесла и повязала феньку в качестве подарка, зато свершений хватило. Поработал с пушками, кое-что починил, кое-что переделал. Из деяний последнего времени – починенное компутерное кресло и уложенный под плинтус телефонный провод! Так что теперь никакие Никодзы не снесут моего коннекта! Увахха-ха-ха!



Сейчас на радость Тиму сижу и смотрю «ЛастЭкзайл». Забавно. Няя.

Из плюсов: персонажи (пять баллов. Просто мега), графика (отдельный вообще разговор. Кодерам – памятник в натуральную величину) и сюжет (в достаточной мере ровный и не выделывающий кульбитов, которые иначе, как «мастерским произволом» не назовешь).

Из минусов: саундтрек не впечатлил совершенно. Ждал большего.

Из мегаплюсов: КОНЦЕПТ!!! Приветствуем его величество паропанк! Сюда же включаю Универсум…

Вердикт – МастХэв.





А еще вчерась доваял текстик, коей сейчас и выкладываю на дружеское пинание ногами!





Воть.



В лес подамся темной ночью,

Волком стану, да и точка,

Волчий хвост да волчий рык,

Влево скок да вправо прыг.



А на небе месяц стылый,

Лук в туманной пелене,

Тянет изо рта лениво

Песнь тягучую себе.



Скачет Стая по сугробам,

И волчица-недотрога…

Хитрый взгляд, игривый рык,

Вправо скок да влево прыг.



А на небе нет ни тучи,

Лес, застывший по зиме,

Тянет с хрустом руки-сучья,

Помнит, спящий, обо мне…



Мчится Стая, сосны – вехи,

Ищет крови да потехи,

Блеск клыков, негромкий рык,

За добычей прыг да прыг.



Я бегу… Вот дом…С амбаром…

И следы ведут к дверям…

Вот и кровь…Почти что даром…

И почти что втихаря…



Ясно все…Добыча в доме…

Чую дух полузнакомый…

До поры смиривши рык,

Шаг, разбег, в окошко прыг.



А внутри – с клинком фигура,

На одежде серой – крест…

Инквизитор?...Что за дурость

Завела тебя в наш лес?



Он стоит, читает «Патер»,

Помнит, видно, альма-матер.

Лапы взмах, недобрый рык…

Свист клинка…к окошку – прыг.



Он глядит, в глазах усмешка,

Сзади – женский силуэт,

Взмах, удар…святая пешка…

Был боец – а стал обед!



Булькает, пытаясь в горле

Жизнь сдержать, однако полно!

Торжества недолгий рык,

Шея, зубы, кверху прыг.



И застынет в красной пене

Неоформившийся стон,

Скажет женщина из тени:

«Нагулялся, охломон?»



В самом деле, била полночь,

Завтра служба, ночь попомнишь…

Длань лизнуть, оскалить клык,

Через спину махом – прыг…

@музыка: Шаов "Песня о критике"

@настроение: Хорошее

---

Еще немножко пятничных новостей...

Сходил на форум и стало резко не до них. Сейчас исправляюсь...



Итак, новость раз - мы вымыли кота! Тим пришел, и мы оно прополоскали и выжали! Какое оно было мокрое! И несчастное! И на всех обиженное!

Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!



Новость номер два.

Сижу, играю в КонтрСтрайк. Приходит Тим - мыть кота. Смотрит в окно - глаза медленно округляются, челюсть отвисает, следует нерешительный жест в окно рукой и слабое "Там!..."

Гляжу - и чувствую, что со мной происходят те же эволюции, что ранее с Тимом. Потому, как:

За окном, в разгрузке, зеленке, каске, бронике, ранце и с автоматом скачет по сугробам солдат. То ползет. То залегает. То прикидывается кустом.

Один, аки сокол.

И всем вокруг ПОФИГУ!!! Все идут мимо, как будто зрелища нормальнее не видали!



Первая мысль : "Меньше надо играть в КС!"...

@музыка: Status Q: "In The Army Now" & "Red Sky"

@настроение: Ого!

---

На тему ВерКона...

Как и писано уже Никой, день 24 мартаможно считать официальной датой эстонского праздника Обломайтэс...



Кон пролетел. Как фанера. Что неудивительно - очень сложно что-либо предпринять в условиях прямого противодействия властей.



Подозрения, конечно, к делу не пришьешь, но..ситуация вызывает некое удивление. Которое постепенно переходит в уверенность. Что не просто так (Э)СЭСовци и "образины" вдруг решили учинить проверку. Что не просто так следовали за оргами из одной школы в другую и обзванивали затем остальные, закрываея доступ. Больно уж это все напоминает подставу. И если это - оно...Респект ее создателям. Респект и пожелание ходить по улице с оглядкой.



Сходил на форум Кона - и сразу отпало желание быть политкорректным и вежливым. Зато возникло желание побыть злым и недобрым.

Какого черта?!

Все те, кто завывали на тему "у вас ничччче не выйдет!", радостно взвыли. Ребята, а если бы случилось землетрясение? Или ядерная война? Кого бы вы обвиняли? Умильно восхитил некто Ифрит с желанием вбивать в грязь кувалдой или дрыном каким-нибудь.

Ифрит, лапочка, коли читаешь это - пойми: В грязь втаптывает тот, кто хочет уровнять жертву с собой.

Хотя подобное желание в отношении девушек - это да. Это о многом говорит. Можешь, кстати, попробовать проделать это со мной. В реале.

@музыка: "Но это просто рубеж..."

@настроение: WarClanes

---

Прислано добрым Двалином, который смущался выложить полный вариант. Но ничего...

...Я не такой стеснительный, я старый панк-хентайщик! Ловите - с коммами!





* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Честно говоря, напоминает анекдот про "...так трахаться хотелось, что аж зубы сводило..."



* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Это же как скрючиться надо!...



* Их удовольствие было довольно взаимным.

Да уж, "довольно взаимным". Ладно, хоть счет не укзали...



* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его

мужском лобке.

Терясь...нда...чисто визуально это представить..как дама с этакой ласково-умильной улыбочкой "терется" о те самые волосы...и все это на фоне угадайте чего...





* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и

медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.

Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Мда...Люди не злые, их просто квартирный вопрос испортил...



* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Действительно. Быть мужем Лизы может быть только полный и бесповоротный негодяй и злодей. Дружить с такими действительно не принято.



* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не

прогуляться?

Без комментариев. Ладно, хоть не указали, куда.



* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они

потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что

девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,

очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Ага. В песках тренировалась. Стилем "пеесчанный баттерфляй". Хотя рыба тоже по разному плавает...



* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько

способов они придумают сами.

Не понятно одно - "хотел" - это глагол в прошедшем времени в смысле (ПАРДОООН(С)) "имел? Или у дядечки просто живое воображение?



* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее

купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал

спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о

существовании которых сама она едва знала.

Да, тяжело общаться с провидцами и эмпатами!...



* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло

мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

Я бы удивился, если бы от Коула пахло не мужчиной. А, скажем, ежиком. Или попугаем. Интересно, кстати, а по какому принципу он ее целовал - выборочно или поквадратно? Чтобы, панэмаш, неохваченных...хм...мест не оставалось?



* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как

найти ее губы.

Лучше и не спрашивайте, какие!



* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее

губам!"

Это она так себя укоряет?



* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми

оторвала его руку.

Девочка-монстр. Да, за восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,

очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания...



* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -

прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Бедняга, он не знал еще о тех мурашках и о долгих часах, что проведет в очередях городского КВД...



* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись.



* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже

больше.

Нда, нефиговое одеяльце. И ведь фиг стряхнешь - зацепится!



* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Так и тянет дополнить - в возрасте 14-ти лет.



* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Госспади, да это даже не третья степень ожирения!



* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по

ее губам, повторяя их форму.

То ли губы маленькие, то ли язык большой, то ли...даже и не скажешь вот так вот, при всех...



* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его

ногами.

Анатомия - 2. Садись, Эми. Интересно, а там была острая судорога наслаждения, молнией пронзившая позвоночник?



* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой

приближения оргазма.

Каска слетела с головы и покатилась по полу, громыхнув при встрече с ножкой стола.....



* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую

позу.

Напоминает самовнушение. Или первое вводное (ой!) занятие по КамаСутре



* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на

небеса от счастья.

Смерть от оргазма...мечта нимфоманки...



* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась

другая часть его тела.

Интересно, а закончилось все так же, как и с другой частью тела?Фантом, тебе на заметку - тентаклоид, похоже!



* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в

одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Мужик взвился и, седея на глазах, унесся в ночь, поминая тараканов, водку, оборотней и Божью Матерь в той ситуации, в которой она никак не могла оказаться. Впоследствии он бросил пить и остался имптентом...



* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

"Ой, да и денег-то у тебя нет, да и сам-то ты дурак, и член-то у тебя маленький..."



* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Хороший выбор. Одобряю.



* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их

отношениях.

Что именно здесь было шагом?!



* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Чайник вместо мозгов - это что-то новенькое.



* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Ой-ой-ой, бедняжка! Не рановато ли начинает привыкать к подомного рода извращениям?



* Не поворачиваясь, он оглянулся.

То ли танк, то ли экскаватор..



* Желание сотрясло его до самых пяток.

Но она не торопилась использовать свой новый вибратор по назначению...



* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

А точно за руку?



* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А я хочу беременную...На девятом месяце...девочкой...



* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,

трицепсов и других мужских мышц!"



* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Это же каким должно быть ожирение, что бы щеки уши закрывали?!



* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед

камином.

Все остальное осталось сидеть в кресле. До приезда полиции оставалось еще семь часов...



* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура

решительно стряхнула их с лица.

Глаза упали на ковер и в воздухе ощутимо запахло горелой синтетикой...



* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на

залив.

А ей, похоже, оставалось только любоваться видом...



* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Утолкаем на второй этаж, там паркет дешевле...





ЗЫ

Просьба тапочками не бить, пожалейте хотя бы их! Тапочки-кролики - вымирающий вид и подлежат охране ЮНЕСКО.



ЗЫЫ

ДА, Я ПОШЛЯК!

---

У них у всех были ЛОШАДИ!...

В минувшее воскресение свершилось давно обещаное - я и Рамина потопали кататься на лошадях. В компании с Тао и Раминовским систером под названием Лизка. Гдей-то на Уралмаше кроется обшарпаное строение, в котором и укрываются от всего мира гордые конезаводчики. Мы приехали, Тао выкричал хозяйку и нам стали выводить коняшек. Произошел небольшой дележ, после чего Тао полез на иноходку Чару, Рамина взлезла на Мышку (как выяснилось позднее, весьма шуструю и заводную кобылку), Лиза оказалась на старой и мудрой Гарде, а я стал гордым наездником "эстоонского жеребца" Семы. После чего мы утопали в лесопарк и там....



Далее в комментах.

---

Урряяааааа!

Итак, в прошлое воскресенье дали некоему Уруку зряплату. Ага, блин. "Вороне где-то бог послал кусочек гаша...". Прошло пять дней. В итоге зарплаты существенно исчезло, зато появилось:

1: Новые берцы с любимой урукхайской застежкой на липучках

2: Новые полуботинки с хорошим протектором и системой шнуровки

3: Новый "ВЕКовский" рюкзак системы "Енот". Ага-ага. Теперь и я - мужик с енотом.

4: Новый топорик - с ума сойти! Впервые за четыре (!!!) года поеду на игру со своим топориком! Вау!

5: Toshiba CD-DVD RW - и эта штука теперь тоже есть!

6: Максторовский винт на 120 Гб - моя в кавае! Развернусь теперя!

7: Мобильное шасси, в который и всоьачен теперь этот винт, ня.

8: Модуль памяти на 512 Мь. Теперь суммарная память УрукХайского компьютера равна 1024 Мб. Мырррррр.



А еще вчера ползали с Тимом на Блэйд:Троица. ИМХО, лучше, чем первая часть. Особенно впечатлил Ганнибал Кинг, который, когда его захватили вампиры и начали выспрашивать про секретное оружие, выдал перл. Точно не воспроизведу, но звучало примерно так :"А я чеснока обожрался! Щас вот как пукну - бесшумно, но смертоносно!". Ну и шпиц-кровосос, конечно! Вообще прикололись, как я посмотрю, вампиристы за Хищника! Иначе откуда такие челюсти?...

@музыка: Ночь-Людмила

@настроение: Хорошее(пятница все-таки), но сонное(опять-таки - пятница! )

---

Немного стихов...

Борис ШИРШОВ



Баллада о возвращении.



Шел солдат из Берлина

Много лет много зим,

И казалось ему -

Он совсем невредим,



Будто не был свинцовою

Строчкой прошит,

Будто не был убит

И в могилу зарыт.



Шел в поселок уральский

На реке Чусовой,

Шел полями, лесами

По траве луговой.



Брел в морозы, метели,

Но костров не палил,

На ночлег не просился,

Закурить не просил.

Все вокруг и поодаль

Все вокруг и поодаль

Видел он, замечал,

И людей работящих

Он повсюду встречал.



Возрождая державу

После тяжкой беды,

Люди были повсюду

Победой горды.



Проходил он по шумным

Городским площадям

И смотрел на солдат он,

Таких же, как сам,

В плащ-палатках и касках,

Молодые, как он,

Стали эти солдаты

На гранит и бетон.

Пламенели знамена,

Незабудки цвели,

Был он рад, что солдаты

До дома дошли

И прикидывал снова

Путь немаленький свой

До поселка родного

На реке Чусовой.



Шел солдат терпеливо

На Урал день за днем,

Он все видел и слышал:

Вспоминали о нем,

Пели песни в застолье

Про него самого,

Новым улицам имя

Давали его.

Шнл солдат. И однажды

В поздний час зоревой

Он пришел в свой поселок

На реке Чусовой.

Отворил он калитку,

Оглядел старый двор

И под окнами дома

Услыхал разговор.

Он узнал этот голос

И притих у окна.

У стола с взрослым сыном

Сидела жена.

Шила детское что-то,

Платье внучке, видать,

Иногда оправляя

Серебристую прядь.

На лицо дорогое

Падал розовый свет.

И в простенке виднелся

Солдатский портрет.

В темной узенькой рамке,

Отливая стеклом,

Он похож был на парня,

Что сидел за столом.



И солдат очень тихо

Отошел от окна,

И ему показалось:

Встрепенулась жена.

Сын взглянул удивленно

В темноту за окном.

И задумались оба

О чем-то своем...

Шел солдат - и до сквера

Не спеша дошагал.

Там белел сквозь деревья

Постамент-пьедестал.

И солдат стал на камень

Лицом на восход,

И отсюда вовеки

Никуда не уйдет.



Все-таки странно - никогда не считал себя сентиментальным, но...что-то давит на глазные яблоки. Вспоминаешь, сколько их там погибло, ребят младше меня. И ведь как не крути - они победили в войне. Не штаб, не генералы, а эти вот ребята, памятники которым сейчас забрасывают по ночам банками с краской неофашисты. Респект Ширшову. Чудовищно правильные стихи. К черту. Не тянет даже искать в них огрехи и недоработки. Главное - настрой. Респект тем, кто защищал нашу страну и нас, потомков, тогда таких еще нереальных. Хочется просто, чтобы почаще их вспоминали - есть ведь за что.

@музыка: "Убить Билла" (Радио)

@настроение: А сами-то как думаете?

---

Понедельник, вечер...

Да уж, выспаться перед рабочей неделей мне, похоже, не судьба. Сонный и зевающий, пришел сегодня на работу. Итак...



Шутка дня: Зачастую решительный шаг вперед порожден хорошим пинком под зад. - переработаная слегка шутка Русского Радио.



Открытие дня: Самый класный известный мне кофемат стоит по адресу Сибирский Тракт, 24, офис "ЕкатеринбургНефтеХим". Четыре степени наполненности сахаром, натуральные ЗЕРНА, которые мелют и варят прямо там. Плюс ко всему, кофе с сахаром смешивают ДО ТОГО, как вылить в стаканчик. Одно но - горячущий он, как не знаю кто, но тут уж ничего не поделать. Зато каппучино-амаретто там классный.



Потихоньку обдумываю модуль. Не совсем даже модуль, скорее, небольшую хронику, но тем не менее. Город Ивдель-14 медленно встает из небытия моей фантазии на бумажную реальность воплощения. Огромное спасибо Дивову Олегу за повесть К-10, которая послужила стартовым толчком для потока сознания. Тар, Ласька - читать не советую - сломаете себе кайф.

---

попер у Красного Дракона

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.



2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.



3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и

втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.



4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.



5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота

одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.



6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.



7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна

крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.



9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,

растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.



10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.



11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.



12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.



13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.



14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.



(с) не известен.

---

Поперто Elexis.

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора-фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ -



Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйджено до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"



Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова" к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально боятся только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте, когда они срочно нужны, невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".



Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.



Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" .



Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -



"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".



- НАВЫКИ -



"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ -



"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л" - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ -



"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают

---

Ахтунг!Ахтунг!Ахтунг!!!

Взем возликовать и возрадоваться, пасть на колени (щупальца, ложноножки) и бурно произносить хвалу всем Валар и Профу лично!

26-го числа Скиф (Яков Коган), осужденный нашим самым, мать его, "справедливым" и "беспристрастным" судом в мире, был выпущен по УДО на 1 год и 2 месяца раньше срока!

Ухитрившись не сломаться и не обыдлеть в нашей "веселенькой" тюрьме! Ура, товарищи!

---

И снова - поток сознания....

Понедельник - день воистину проклятый, даром, что начинается (для меня, во всяком случае) в пятницу вечером. Началось все с того, что утром у Супер-МАЗа, на котором я должен был ехать, спустило колесо (гвоздь диаметром 2мм) и водитель, матюкаясь, уволок его чинить в гараж. Выехали в 20 минут первого, на месте быль в 10 минут второго. Затем выяснилось, что доверенность оформлена неправильно, мы простояли у трассы до 15.40, что бы узнать, что правильную доверенность нам не отправили. Ладно, хоть удалось отбрехаться от начальника...



Итак, я снова после работы в нете, сижу и жду родителей. В дневниках затишье, На комиксолете - пустота, в ящике трояны перегрызли друг друга...Нука, добрый доктор Муракай, скажи мне, у кого тут судьба быть перееденным?



Шизааааааа.............



Хочу лето и на игрушку. Хочу сегодня в общагу - вспомнить, что есть люди, скоторыми не приходится фильтровать базар, не приходится прикидываться цивилом, не надо бесконечно трындеть о бабах и бабках...



Отвык я от них, от цивилов, за отпуск-то.....



А так - все неплохо. Ровненько так. Аванс в среду, зарплата десятого, отпуск (надеюсь что) в июле...



Обнаружил, что в какой-то из моментов здесь оказался BadGuy. Приветики, однако ж!



Попытаюсь хотя бы с этого места отслеживать ПЧ-ей и приветствовать их - вдруг да получится? А пока....





Дорогие мои Brand, Drow, Etel, Flash-ka, Forest Shadow, FreeLove2, GONEUP, Noel, Ramyra, Sienori Elwin, silver_ice, Styward, Tao, др. Мураки, КоШаТина рыжая, Леголаська, Ниэн Ахэ, Рамина, Тиуна, Уэнра, Эйнэри, \sumrak\! Чертовски рад вас видеть! Здравствуйте сейчас, коли я не сказал вам этого сразу!



А на этой глупой клавиатуре западают кнопки...и не нажимаются иногда...Так что это не я такой безграмотный, имейте в виду, если что!



Для позитива&креатива есть все услови - непосмотренные "Ковбой Бибоп" и "Триган", куча хентайных и игровых дисков, книжек до кучи... Вот бы еще кусочек времени - все это реализовать...Но и так все неплохо! За сим - бай!

@музыка: Металлика

@настроение: Глюки...

---

Не мог устоять!

НПО СМ

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА

Раскладушка разборная - НАДЕЖДА

Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ

Лопата пехотная - АЗАРТ

Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ

Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2

Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ

Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ

Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов

---

Сегодня...

Сегодня моя крут. Вельми и вельми. Почитавши претензии по поводу прервавшегося потока сознания, сажусь и дисциплинированно пишу новую запись.

Итак..

Я крут. Сегодня я лихим финтом схитил с работы два компутерных кресла. Оба сломанные, но я их починил. Не до первозданного состояния, но все же... А теперь логическая загадка - кому эти два кресла так понадобились, что, для того, что бы их вывезти с завода, пришлось разрабатывать многоходовую комбинацию? Цитируя Рамину, дурзамок. Цитируя меня, дурмир.

Книги - это наше все.

Вчера читаю книгу под названием "Пересекая границы". Натыкаюсь на следующую фразу:"Привыкайте,Ваше Величество, - покачал головой мэтр. - Не всем же быть такими безнравственными, как мерзавка Этель". Этель - невысокая стройная черноволосая волшебница со склонностью к авантюризму. Финиш.

Фраза номер два:" Неудобно дракона трахать - хвост мешает" - сказано одним их драконоборцев.

Потырил кучу классных картинок с сайта Тодда Локвуда. Эта впечатлила особенно.

@музыка: ЗимЗвер "Родословная"

@настроение: Усталое, но хорошее.

---

Повый год в офисе - поперто у Элексис

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…

- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….



Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.



Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.

Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.



Двенадцать утра. Офис.

Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.



Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?



Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.



Девять вечера. Офис.

С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!



Час ночи. Где-то.

Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

---

Хха-ха!

Посмотрел остатки «Лава-лава». Нет, местами дебильно, конечно, может быть, натуралистично и немного пошло, но… Какой заряд оптимизма внушает этот простоватый и брутальный юмор, эти утки, пробивающие отбойными молотками лодку охотника, мужики в часах, интергалактические СантаКлаусы, в доску пьяные олени… А инопланетяне!...О, эти очаровательные баклажано-огурце-шпинатоподобные чудища, столь любимые авторами! Смотреть, смотреть и еще раз смотреть!



А этот пес с половым признаком (тщательно и, не побоюсь этого слова, любовно прорисованным аниматорами), вечно попадающий во всякие идиотские ситуации, более того, сам активно их создающий! А этот кот, периодически обретающий синдром «довые..»!



Мяяяяя, моя в кавае!