Мор, Голод, Война и Пиздец!
Поперто вместе с комментариями не помню откуда. На свои коммы просто не хватило...
читать дальшеНакопал вот. Находится в пяти постах, поэтому сюда выложу полный текст. Оригинал от pepel находится здесь, здесь, здесь а также здесь и вот здесь.
Я плакал. Читал и плакал. %)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
читать дальшеНакопал вот. Находится в пяти постах, поэтому сюда выложу полный текст. Оригинал от pepel находится здесь, здесь, здесь а также здесь и вот здесь.
Я плакал. Читал и плакал. %)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
-
-
11.04.2005 в 15:58-
-
11.04.2005 в 16:50Боги!! Этому, из сельской местности, за такое надо пожать руку, той самой счастливой рукой, которую только что пожал клитор и пальцы которой определенно не ишены чувства юмора.
Мы в восторге!!!!!!
-
-
11.04.2005 в 19:48-
-
11.04.2005 в 22:18-
-
11.04.2005 в 23:50-
-
12.04.2005 в 02:13Только там еще и рецензия на эту книгу есть.
Я приведу пару цитат, раз пошла такая пьянка
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».
Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.
«Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.
-
-
12.04.2005 в 05:50-
-
12.04.2005 в 07:15Оценили, но извиниться за сорванную планерку все равно заставили.
-
-
12.04.2005 в 10:15-
-
12.04.2005 в 20:52Мне это напомнило анекдот про поющую минетчицу
-
-
13.04.2005 в 00:06Одна моя знакомая (весьма... эээ... как бы так сказать чтобы не обидеть... недалекая девушка) прочитала данную книгу целиком. После моего ознакомления с выдержками оттуда, знакомая была опрошена на предмет ошибок, найденных/ненайденных ею в книге.
Она ответила в том духе, что никаких особых ляпов не нашла, язык ей оказался очень легким и доступным. А более всего ей понравились картинки, которые она любила рассматривать в метро (видимо, чтобы попутчики оценили ее... эээ... эрудированность в данном вопросе). И многие советы, представленные в этой книге, она применяла на практике.
А ты говоришь, юмористические издание...
сУръезная книга!
-
-
13.04.2005 в 05:50-
-
13.04.2005 в 19:56Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
Блин, огромный респект человеку, который это прочитал и откомментировал, высший класс!
Мне после такого чтива дурно становится - во0первых, не терплю плохих переводов, во-вторых, противно, блин!
Elexis Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении.
О, да-да, охотно верю, но предпочту остаться в невелдении, чем травмировать свою нежную психику ЭТИМ!! представляешь, прочитаю я книжку, и что я после буду ожидать увидеть??
Про теорию надевания бюстгальтера молчу, но я битых полчаса искал под мышкой левую грудь. "Что вы ищете на спине, поручик?" (с)
Если вы занимаетесь сексом на скорую руку - м-м-м, торопливый онанизм?
«Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора».
Интересно, что бы он получил в ответ на такой вопрос?
ГомосексАУлистом,
Секс в ауле, геи, все понятно...
ShaabUlurg Премию за лучшее юмористическое издание! тысячелетия! ППКС!
Торрар , что за анекдот?
Мне вот вспоминается анекдот про зайца с волком...
-
-
13.04.2005 в 21:50-
-
13.04.2005 в 22:23-
-
14.04.2005 в 05:54-
-
14.04.2005 в 10:05-
-
14.04.2005 в 14:33Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов
Видимо автор привык заниматься любовью со всяческими механизмами. Профессия у него такая.
А еще может быть, что это - мануал к освоению женской модели секс-кибера. И там, если оно желтой сборки, может не только кукушка, ни что-нить еще выскочить...
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".
А специальность у него, похоже, автомеханик. В фирме по пассажирским перевозкам. Потому что все движущеся по умолчанию относится к пасажирскому транспорту. Вообще можно попоробовать доказать, что пенис и автобус для него - одно и то же.
Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты...
... "Бленд-а-мед", то яйца, определенно, станут крепче. Вот только надо либо пасту держать поближе к постели, либо любовью заниматься в ванной. Причем рецепт подходит только для мужиков. В случае с ши-мейл надо попробовать что-то другое. Не бойтесь эксперементировать.
"Пушок с подветренной стороны"
Это как раз просто: пушок со стороны, противоположной той, с которой пускают ветры.
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
Ну точно - секс-кибер желтой сборки с дружелюбным интерфейсом от Виндоус! "Поздравляем, вы пригласили Вия!"
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
О да! особенно в стадии трупного окоченения.
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора"
Почему? по-моему, так очень разумно поступают. Представьте себе, ищете вы у женщины кукушку в известном месте, находите, - и тут ваши пальцы начинают ржать, а когда им навстречу еще и чего-то выйдет, то они всей теплой компанией начинают травить анекдоты, начисто забывая, по какому поводу оне здесь собрались. Фи, какой конфуз!
При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север
Хочу компас с такой стрелкой!!! чтоб подарить его Уруку! Он оценит.
-
-
14.04.2005 в 15:05-
-
14.04.2005 в 16:20-
-
14.04.2005 в 19:02-
-
14.04.2005 в 21:56"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
А бюст представьте в виде синхрофазотрона. Или счетчика Гейгера. Только не удивляйтесь, если он вдруг начнет щелкать...
А еще может быть, что это - мануал к освоению женской модели секс-кибера. И там, если оно желтой сборки, может не только кукушка, ни что-нить еще выскочить...
Goton , сейчас хозяин дневника скажет про чоббитов...
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"
Так и представляю себе это упражнение, включенное в классическую программу шейпинга.
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
Вы могли это заметить, даже если вы всего-навсего невезучий гинеколог.
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
Вот и ходят после этгго разные-всякие, и хвастают своим среднестатистическим пенисом...
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота"
В следующих сериях учимся ходить на яйцах и стоять на своем...
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"
*заикаясь* Извините, а чем тут могут помочь кукурузные хлопья? или это альтернатива чаю??
Goton А специальность у него, похоже, автомеханик.
Угу. Это тот самый, что разобрал мотор через выхлопную трубу.
Вообще можно попоробовать доказать, что пенис и автобус для него - одно и то же.
Может, хозяин дневника расщедрится на историю о том, как некто г-н Д. на спор совокупился с автобусом...
Почему? по-моему, так очень разумно поступают. Представьте себе, ищете вы у женщины кукушку в известном месте, находите, - и тут ваши пальцы начинают ржать, а когда им навстречу еще и чего-то выйдет, то они всей теплой компанией начинают травить анекдоты, начисто забывая, по какому поводу оне здесь собрались. Фи, какой конфуз!
))))))))))))))))))))))!!!!!
Достойно запечатления на батальном полотне кисти Гальзы Илланы...
Хочу компас с такой стрелкой!!! чтоб подарить его Уруку! Он оценит.
Можно сделать самим.
-
-
15.04.2005 в 13:17-
-
17.04.2005 в 06:58-
-
17.04.2005 в 16:37-
-
17.04.2005 в 18:43-
-
17.04.2005 в 21:07-
-
09.02.2006 в 12:07